PRO ОТНОШЕНИЯ с Еленой Мирибян

Только что очищала память телефона, удаляла фото, и остановилась вот на этой фотографии⬆️ Она классно показывает, что внутри нас действительно очень много разных «я». Есть та часть нас, которой мы восхищаемся, есть та, которую мы с удовольствием показываем миру. А есть та, на которую мы вообще не хотим смотреть, то, что мы в себе не принимаем, отрицаем, осуждаем: жадность, зависть, злость, предательство, слабость… и т.д. А если посмотреть на это с точки зрения системного подхода, то только представьте, сколько людей стоит за нашей жизнью. Сколько поколений должно было встретиться, сколько судеб переплестись, сколько людей должны были полюбить друг друга, расстаться, предать, простить, ошибиться, сделать правильный или неправильный выбор, чтобы в итоге появились именно мы. Тысячи людей…и у каждого была своя жизнь, свои решения, ошибки, радости, потери, боль, страхи и жизненные сценарии. И среди этих тысяч судеб было всё. Люди любили и предавали, рожали детей от любимых и нелюбимых, уходили из семей и разрушали чужие семьи, завидовали, обманывали, причиняли друг другу боль, иногда совершали страшные вещи, а иногда проявляли невероятную любовь, мужество, доброту и жертвенность. В нашем роду было очень много разного. И это не делает нас плохими или хорошими. Это просто история, продолжением которой являемся мы. И сейчас вспомните, когда вы говорили или думали про кого-то: «Я бы никогда так не поступила», за этой фразой стоит сильное отвержение: «Я не такая. Я никогда не буду такой». А кто знает, что было до нас, в нашей большой истории рода…И как будто мы в этот момент встаём над своей историей и говорим кому-то из тех, кто был до нас: «Ты жил неправильно. Я так никогда не буду». Но ведь именно благодаря всей этой цепочке людей, какими бы разными они ни были, появилась я. И многое из того, что происходило в поколениях до нас, мы продолжаем нести дальше-через семейные сценарии, установки, способы строить отношения, реагировать на жизнь и воспринимать себя и других. Поэтому, когда нас особенно сильно цепляет какой-то человек или его поступок, мне хочется предложить не только посмотреть на него, но и немного развернуть взгляд на себя: почему именно это вызывает во мне столько злости? Почему мне так важно сказать: «Я бы никогда»? Что именно я так отчаянно не хочу видеть? Потому что мы особенно яростно отвергаем в других именно то, чему не разрешаем существовать в себе. И здесь очень важно: принять-не значит одобрить. Не значит оправдать предательство, жестокость или любой другой поступок, который для вас неприемлем. Принять-значит признать: «Да, это тоже было в моей истории. Такие люди были. Такие поступки были. Такая жизнь была. Это все есть во мне тоже, но я могу по другому». Потому что, когда мы перестаём отрезать от себя то, что нам не нравится, внутри становится гораздо меньше борьбы. А целостность начинается не тогда, когда мы становимся исключительно «хорошими», а тогда, когда мы можем увидеть себя целиком-со всеми своими отражениями, со всеми своими чувствами, сильными и слабыми сторонами, со своей личной историей и историей тех, кто был до нас. Наверное, в этом для меня и есть одна из самых глубоких форм любви к себе-не любить только ту себя, которой я довольна, а постепенно учиться принимать себя целиком❤️

⬆️⬆️⬆️Только пожалуйста, без перекосов!!! Дорогие, НУ МОЖНО ЖЕ ДАТЬ МАМЕ Chanel 😄 Если у вас действительно есть возможность, желание и ресурс-почему нет? Здесь вообще не вопрос в том, давать или не давать. Вопрос в том, из какого чувства вы даёте. Если из чувства долга: «Я должна», «я обязана вернуть», «я не могу отказать»-вот здесь стоит разбираться. А если у меня достаточно для себя, мужа, детей и своей жизни, и я хочу порадовать маму или папу-это просто проявление любви и благодарности. Да, в системе есть своя иерархия: сначала я, потом муж, потом дети, потом родители. И энергия течёт сверху вниз. Но это не значит, что родителям нельзя помогать. Если у вас много-хватит всем ❤️ Поэтому не надо превращать психологические знания в новые запреты: «родителям нельзя давать», «нельзя помогать», «нельзя делать». Можно. Главное, чтобы это было не из долга, а из любви. А если вы чувствуете, что всё время кому-то что-то должны и не можете перестать отдавать-вот с этим уже действительно стоит разбираться. Приходите на расстановку. Посмотрим, кому и что вы пытаетесь вернуть.

Почему я всё время кому-то должна? Знакомое чувство…? Родителям, детям, партнёру, друзьям, коллегам. Нужно помочь, поддержать, приехать, решить, подхватить, не подвести. И даже когда никто ничего не требует, внутри всё равно живёт это напряжение: если я не сделаю, значит, я плохая, неблагодарная или эгоистичная. Некоторые даже просто так на диване полежать не позволяют себе…нужно все время что-то делать. В расстановочном подходе на это можно посмотреть через баланс между «брать» и «отдавать» и через иерархию в семейной системе. Ребёнок изначально находится в позиции того, кто получает. Родители дают ему жизнь, заботу, время, силы, защищают, растят. Ребёнок принимает всё это просто потому, что он ребёнок. Но иногда,вырастая, взрослый человек пытается вернуть полученное родителям…Как будто внутри звучит: «После всего, что для меня сделали родители, я теперь должна им отплатить». И тогда человек начинает отдавать, отказываясь от своих планов, откладывая собственную жизнь, постоянно быть доступным, решать родительские проблемы, заботиться о них так, будто теперь его очередь стать для них опорой. Особенно это может быть знакомо тем, кто ещё в детстве оказался в позиции «большого» рядом с родителями. Когда ребёнок поддерживал маму, становился её другом, утешал, помогал пережить развод, конфликт или одиночество, безденежье, когда ему приходилось слишком рано быть ответственным и удобным. В расстановочной работе это рассматривается как ситуация, в которой ребёнок занимает не своё место. И тогда во взрослом возрасте привычка отдавать может восприниматься уже не как выбор, а как обязанность. Я должна помочь, я должна справиться, должна быть рядом, должна позаботиться. Только проблема в том, что у этого долга нет конечной точки. Потому что сколько бы вы ни отдавали, вы всё равно не сможете «рассчитаться» за то, что получили от родителей. И получается довольно печальная вещь: человек может провести огромную часть своей жизни, пытаясь быть хорошим сыном или хорошей дочерью, вместо того чтобы постепенно направлять полученное дальше-в свою собственную жизнь, отношения, детей, работу, проекты. Эволюционно жизнь движется от старших к младшим. Родители дали жизнь вам. Вы не обязаны возвращать её родителям. Вы можете принять то, что получили, признать их вклад и дальше жить своей жизнью. И здесь очень важна разница между благодарностью и долгом. Благодарность оставляет внутри свободу: «Я вижу, что вы для меня сделали. Я ценю это». А долг звучит иначе: «Теперь я обязана это компенсировать, чего бы мне это не стоило». И если вы замечаете за собой постоянное «я должна», попробуйте остановиться и спросить себя: кому именно я сейчас должна и что произойдёт, если я этого не сделаю? Иногда за этим вопросом обнаруживается не реальная обязанность, а очень старая семейная история, в которой вы когда-то научились быть нужной через отдачу. А тогда задача может быть в том, чтобы постепенно разрешить себе занять своё место: быть дочерью рядом с родителями, партнёром рядом с партнёром, матерью рядом с ребёнком-и наконец человеком, которому тоже можно получать, выбирать и жить свою жизнь?